說來有趣，喬伊在指導上班族的溝通表達課程中，無論是商務簡報、職場邏輯表達、或是商務英文溝通系列的主題，像是簡報、社交、書信、口語、會議等，常常都會有同學問我：
「（我跟誰誰誰）意見不合該怎麼辦？」
像是收到別人的Email ，內容直接擺明你的建議不可取，但你心裡卻覺得「這可是我絞盡腦汁」的傑作！又或者遇到客戶在聽完你的提案簡報後，提出了新需求，但你打從心底認為這點子根本不可行，卻又害怕說實話會像上次一樣激怒客戶。
關於「和別人意見不合」這個議題，喬伊得誠實說，這題真的不好解。畢竟人是不可控的，很多時候礙於政治派系、領域專業、局勢立場、利益糾葛、身分地位、個人前途等檯面上和檯面下的考量，究竟應該要誰聽誰的，可不是旁人說得準的。
那麼，難道我們就只能忍氣吞聲嗎？有些時候該堅持的，還是得站穩，畢竟後果要是不堪，收爛攤子的也還是你自己。因此我們能做的，就是盡早學會洞察人性，精進自己的溝通表達技巧，盡量讓事情往雙方都能接受的範圍發展。
在喬伊的職場邏輯表達課中，我用幾個活生生的例子來說明「如果是我，會如何處理意見不合」。以下分別用生理機制、心理狀態、和溝通策略三個層面來拆解。
1.【大腦機制】開始大小聲了嗎？小心，你已經被杏仁核綁架了！
首先，你是否想過，那些意見不合而爭得臉紅脖子粗的人，為何會情緒高漲、音量也越來越大聲？大家一開始不是還都好好講嗎？怎麼後來會變成這樣？小心，雙方可能都已經被「杏仁核劫持（amygdala hijack）」。
這概念最早是由心理學家丹尼爾・戈爾曼（Daniel Goleman）在1995年提出。講的是人的大腦裡有個東西叫杏仁核，它就像保鏢一樣，24小時保護著我們，一旦偵測到周遭有危險，就會立刻啟動運動中樞、消化和肌肉系統來支援，同時還會分泌「戰」或「逃」的荷爾蒙，整個動員速度快到連大腦的主人都還沒意識到，身體就已做出回應。
此時能夠理性判斷的機制已被杏仁核阻斷，沒有思考能力下，人就容易掉入安全的思維「你是錯的！我才是對的！」
你贏，不是最重要的。雙贏才是
看看那些因為意見分岐，最後成辯論或爭吵的人，很多根本搞不清楚是從哪個時間點開始失控，就瞬間被杏仁核帶走了。不僅在情緒和焦慮上，徹底征服理性，甚至彼此你一言，我一句的停不下來。因為在意見交換的過程中，我們會想盡辦法說服對方，好像最後變成我得要說服到你接受，世界才能恢復正軌。
在發現自己被強烈情緒淹沒的同時（比方說委屈的想哭或是破口大罵），有意識的抽離（走出現場或者放空一下），就有機會解套。你得先理解，這是大腦反應，不要責備自己。多運用深呼吸，讓杏仁核反應慢慢的緩和下來。
再來就是，不要馬上回嘴（啥？我聽你在XX），而是要有意識地停頓幾秒，同時快速思考下一句該說什麼，避免沒想清楚講錯話，也讓對方的杏仁核活化，瞬間溝通氣氛就走上分岔路。
2 【心理】本來就沒有人天生跟你合拍
接下來要說的，你可能不會同意，但我認為「別人和我們意見不合」非常正常。你要瞭解，你我生長背景、個性、環境、習慣、學經歷等種種條件懸殊之大，想法本來就應該不一樣，所以我認為「意見不合」是個假議題。
真正的問題，反而是如何面對彼此的「不同」
講到這，在上述戈爾曼的一本書中《Working with Emotional Intelligence》（暫譯：用情商工作）。有句話說：”out-of-control emotions can make smart people stupid.” 意思是指「再聰明的人，一旦被情緒影響，也會失控像個笨蛋。」
IQ（智商）的確很重要，但若要解決想法分岐就需要EQ（情商）。情商高的人，說話通常會給人舒服自在的感覺。即使面對別人的異見，皆是選擇尊重，先聆聽理解後，再來判斷是否有折衷或是更好的做法。這種人幾乎都能成為一個組織的要角。也難怪有人說「智商決定你的下限，但情商則決定你的上限」。
其實，當意見不合的當下，很少人願意找出與對方的共同利益，來作為溝通的基礎。想想看，跟你意見不合的，也許是老闆、同事或者是客戶，你們同屬於某一種共同利益體，比方說同事要和平共事，老闆要業績，只要專注在利益上的溝通即可。
當然，的確有人會有情緒型的人身攻擊，我們只能理性對應，提醒對方就事論事，以及別再繼續在大庭廣眾之前秀下限，相信明眼人心裡都會浮現：「厚，人家都講那麼清楚了，啊你在大聲什麼啦！」
哇，一口氣寫了好多，過幾天，我再繼續講我在溝通上的實際策略，以及幾個職場上常見的情景該如何拆彈。下次見！
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